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真实告白

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上大学了,我看上一个叫倩的女孩,给她写了好几封信都没有回音,一怒之下,写了封信调侃她一番完事。

直到大二的一天,我在机房上机(那时开始对计算机感兴趣),看到邻座两个女孩在争论TurboC的一个问题,忍不住去帮她们摆平了。

我又开始跟她们卖弄我的计算机知识,教她(另一个女孩不感兴趣)用程序绘图,并且说要借给她一张什么盘。

分手的时候,我知道她叫“芸”(假名),本系大三的。

直到好几天以后,我在宿舍里听到一个甜甜的女孩在外面叫唤我的名字,是芸。

她说是来借盘的。

再过几天,她又来还盘,并说下去走走吧。

我穿者件衬衣就跟她下去了,虽然很冷,但还是坚持着陪她聊天。

后来我才知道,她一开始就对我感兴趣,只是知道我比她低一级时,犹豫了几天才来找我。

接下来的那一个周六,又是老一套,我问她有没有考四级的材料,她说有很多,于是约好某一天一起去上机,顺便把资料带给我。

等我那天去上机时,等了一个小时也没见到她,我气得眼都红了,就出来了,看到她正好来了,机也上不成了,就找了个教室坐在一起。

她的头发像瀑布一样的披着,浑身散发着刚洗完澡的味道。

她不是很开放的那种,但显得很单纯。

我们一起聊天,然后又一起去小饭馆吃饭。

我喝了一点啤酒,晕乎乎的。

出了饭馆,我们沿着校园的湖边散步。

我总是不自觉地靠近她,而她总是躲开,我们都有一种触电的感觉。

到一棵树下的时候,我突然抱着她吻,她却并未躲开,只是轻轻地说:“别在这里。

”于是我们便转移到一个无人的地方,让她坐在我腿上,开始热烈地吻她,她似乎并没有接过吻,但慢慢也开始回应。

我的手开始不自觉地移到她的胸部,她似乎震动了一下,也没有反抗。

她在我耳边说:“你要是骗了我,我会杀了你。

”我当然信誓旦旦,也的确发自内心。

我实在没想到,第一次约会就这么顺利,我也真的深深爱上她了。

接下来的日子,我们形影不离,一起自习(我是看不下去书的,不知道她怎么样),一起吃饭,在系里也经常大胆的手拉着手。

我们发现海船系有一个楼梯的尽头是一个安全的场所,就经常在那里接吻,甚至大白天也解开她的上衣,吻她的乳头,她也同样地醉心其中,紧紧的搂着我。

但有一点却让我意外,芸什么时候也不让我动她的下面,隔着衣服也不行。

同时,她有时又会让她那儿紧紧贴着我的大腿,如此,我也能感觉到她那儿在膨胀。

那一年,我深深地陷入了爱的泥潭中。

对她也百般呵护,她上自习,多冷的天,我也准时去送她、接她、给她背书包;冬天冷,我给她洗衣服,甚至不怕同学的嘲笑,在宿舍里晾她的衣服。

因为我快乐,所以我愿意。

我一直想和她做爱,却没有实现,一来她坚决不同意,二来我也没有胆量。

我让她看过我那儿,她却闭着眼。

有一次,在我的百般要求之下,她答应让我看看,但裤子刚褪到一丛黑毛那儿,她就反悔了。

不过有一次,她感觉我的裤子湿了,说要看看,我没让。

这一年,让我永生难忘,我相信这是真正的爱情。

她上大四的那个暑假,我有一天晚上给她家打电话,她姐姐却说她早回学校了,于是我走遍了校园去找她,终于找到她了,她在学习(她准备考研)。

她什么也没解释就跟我出来了,我们又一起走到一个草地,在草地里,我们接吻、拥抱,我吻她的乳头。

她也很投入,她自始至终没说一句话。

等一切平静下来,她说:“我要跟你说一句话。

”我不以为然,却没想到是“我们分手吧”。

我以为是开玩笑,因为没有先兆、没有理由。

她很坚定,并且让我不要再抱希望,也不是为了考研,然后她就回宿舍了。

我整个呆了,我感觉胸腔里要喷出血来……我在她的楼下整整坐了一夜,一动未动。

接下来,我顽固地去找她,她却不理我,碰到她,也没有表情。

有一次,我在她的楼下的垃圾道口发现了我送给她的一只小熊被肢解了,那可是我跑了一天,节衣缩食买来的……我心如刀绞,情愿自己被她像小熊那样肢解。

我不知道她为什么要这样,为什么? 我没有办法,只有开始学习,学习软件编程,学习专业知识。

成绩比上一年倒是大加改善,可谁知道我心中的那番痛与酸…… 这一年,她有时候也对我好些。

有几次找到她,我们也接吻,她也很激动。

她考研的那几天,她也让我去接她,寒假回家时,也让我帮着买票。

到分配时,她甚至也和我说说有关的事。

我很后悔当时不了解找工作的事,否则一定可以帮她找一个本市的工作,让她留下来,以后还有机会。

她快毕业了,也对我更友好,我们时常可以聊聊天了。

记得有一次在湖边,她半调侃的说:“如果我回头,你还能接受吗?”我竟然鬼使神差地没说话,她就自我解嘲地说:“说着玩的。

”为此,我一直后悔。

她离开前的最后一天傍晚,我预感她要来找我,就下楼了。

她果然来了,刚洗完澡,穿着蓝色的裙子。

她说:“去你们宿舍吧!” 如果她去了,那晚或许会有故事。

可惜,那晚宿舍里有一帮混蛋正在打牌! 我们只能在校园里一直走到半夜。

我们接吻、拥抱,却没有机会可以做进一步的尝试,而且蚊子也在干扰! 第二天早晨,正好我爸爸来看我,我也没顾上,说是要送个同学,就奔出去了,想给她买点东西。

好不容易等到商店开门,可惜当时囊中羞涩,否则,就是月亮我也会毫不犹豫地买下来送她。

我打了辆车就奔向火车站,这个季节的火车站,总是特别伤感的,一群群分别的同学在唱“真心英雄”。

我知道她的座位,就将东西放在她的座上,然后她就来了。

我们在车厢里拥抱、接吻,彼此都想把对方融入自己的身体……然后我说:“你和同学们告别吧。

”就下车了。

一群人围着她说这说那,有的女生在哭。

我站在远处的一个台阶上看着她,忍不住要流泪,就背过身去,任凭泪水不停的流。

过一会儿,她的一个同学过来叫我,说芸要和我说话。

我们隔着车厢,四眼相对,泪如雨下!她拉着我的胳膊,使劲的抓着,说着“保重……”我却什么也说不出来,也拉着她的手,只是流泪……上帝啊,为什么要让我们这样?为什么我们不能在一起?! 火车开动了,我随着车奔跑,泪水和汗水湿透了我的衣服。

“芸”真的走了,我像幽灵般的回到空荡荡的校园。

每一天里,我都会想到“芸”,想到我们在一起的时光,一看到我们曾在一起自习的教室,我的心就一阵阵的痛。

从那以后,我再没上过自习,我也学会了抽烟,抽得很凶。

接下来,我整个人都变了,沉默寡言,也开始在外边软件公司兼职,把自己埋入到无言的程序中。

很长时间,我对女孩丧失了兴趣。

我不爱动了,感觉自己老了,很难想像我以前是个调皮的男孩。

人们说我成熟、稳重了。

直到今天,我仍然不知道“芸”离开我的原因。

记得有一次,她问我:“你对处女怎么看?”我当时觉得她可能有什么要告诉我,为逼迫她快点说,就回答“非常看重”之类;她又问我:“如果是被歹徒逼迫的呢?”天知道我竟然说:“女人与歹徒搏斗死了也比失贞强”这类话,还发了一顿议论。

当时,她没再问什么,我也没在意,只当是瞎侃。

现在想起来,这很可能与她自己有关(后来她又说过上初中时,曾有坏人掏出阳具追她,她跑掉了;我追问分手原因时,她也曾说,以后会让我知道的,还说她以后要找个老实的人做丈夫)。

难道这就是真相吗?如果是这样,“芸”,你知道吗?我其实真的不在意,现在,我已经成熟了,再不会那样胡说八道。

只要能和你在一起,比什么都好。

或许,因为我那时是个穷学生? 可“芸”啊,你知道吗?你走后,我一个学生的月收入就过千元,毕业后一年,我便在一个美丽的小区买了一套两居室的房子,高档装修,各种电器一应俱全。

二年多以后,我的年收入已过十万。

虽不算很富有,也足以让你过上小康的生活。

或许,是因为我那时光迷恋和你在一起,荒废学业,你看不到前途? 其实你最初的感觉是对的,我还是优秀的。

一毕业,我就去了一家外企,担任项目组长,一年后又在另一家公司担任部门副经理,总工程师,直到现在,我在一家全球着名的公司里担任研究人员。

我开发的软件,甚至在盗版里也能看到。

可是,“芸”,我再也找不到你了,这是我一生最大的遗憾。

如果有来生,我再不会放过!如果在当初我可以再大胆一点,稍微强迫一点,和你做了爱,或许你就不会离去,也不会有给我一生的伤痛。

(五) 我现在的妻子,是在“芸”离开后一年多认识的。

她给我的第一感觉是长得很像“芸”,圆圆的脸,带着大眼睛。

老实说,她比“芸”漂亮,似乎也更温柔(后来知道,并不温柔)。

其实,芸走了后,我对女孩兴趣锐减,但可能是因为妻很像芸,我便开始和她谈恋爱。

我们发展得很快,第一次约会,接吻。

没几天,我就可以摸遍她的全身了。

记得第一次我动到她那儿的时候(隔着衣服),她不像“芸”和“小芳”那样拒绝,我觉得她是不知道该如何拒绝。

她心跳的很快,似乎喘不过气来,我真担心她会晕过去。

妻和前面的女孩一样,最喜欢的也是我吻她的乳头,但她并不拒绝我动她其她地方。

我第一次摸到她的私处时,感觉很复杂,也不知道哪儿是哪儿。

终于找到一个小洞,勉强一只手指可以通过,感觉里面像蛇洞似的,不是我想像的光滑。

开始的一个月,她愿意帮我手淫,也愿意我动她那儿,但不让进去,也不让看。

慢慢地我可以看了,发现并非书中描写的那样美丽。

鉴于“芸”的教训,我决定一定要进去!再说这时也毕业了,也有条件。

于是有一天,在我的游说下她默许了。

等脱光了衣裳后,她又后悔,开始躲避,翻身趴在床上。

箭在弦上,没办法,我只好霸王硬上弓。

也不知道哪儿对哪儿,把她屁股搬起来,就从后面插了进去,感觉很滑熘。

妻叫了一声,似乎是很痛,我吓得赶紧拔出来,龟头上都是血,床单上也流了不少。

于是忙忙将床单收起,妻也去洗了洗。

第一次就这么在慌乱中过去了。

有了第一次,后面就顺理成章了,妻也不再反对,但要求我戴套(实在不喜欢那东西)。

我发现,其实我还是在想着“芸”的,我一次次的在网上搜寻是否有她的下落。

跟妻做爱的时候,我发现妻没有想像中的高潮,弄多长时间也没用。

等到我们一年后结婚的时候,我感觉自己有一半的因素是基于道德的压力。

经常,我借口干活等原因等到她睡着了,我才上床,似乎在逃避性。

有时候,妻动我那儿的时候,我会说:“我太累,别闹了,睡吧!” 新婚夫妇,可能没几个像我们一样半个月左右才一次,但妻并没觉得有什么异常。

她是爱我的,尽管我们隔三差五便因为一些琐事吵一顿,但并不涉及感情的问题。

我发现,自己再也不会像和“芸”在一起时那么地疯狂和沉迷了,不见“芸”时,我会一时不刻的想她,而和妻分别,我独自来到京城,却有点窃窃私喜。

我真的没有理由对妻说“分手”,不管是婚前还是婚后。

但我真的却害怕她来电话,她说的很多,我只会“啊、啊”的,催她快挂电话。

可我知道,我不会离开她,因为我感觉她就是我的家人,我的亲人。

那一种感情,就像是对妹妹、爸爸、妈妈。

我深深地知道,这和“芸”在一起的那种热烈是不一样的,但我不会抛弃我的“家人”。

奇怪的是,我一离开了妻,性欲却很旺盛,几乎一天手淫一次,甚至连着两次。

我也想找一个女孩,和我一起分享这种单纯的性爱,当然也可以做个朋友,在困难的时候,可以互相帮助。

但我不想再讨论婚姻的问题,而且我也不会离开妻(除非“芸”出现)。

我想像着和一个有高潮的女孩在一起,我们可以随心的玩出各种花样,但每次自慰以后,我又打消了这种想法。

性是一种快乐,男孩和女孩都应该需要,为什么要拒绝呢?没有负担的性可能更放松、更痛快淋漓。

我只是想在没有社会压力的时候,做回猴子的权利。

很多时候,其实我们其实并不比猴子更快乐。

不知道人类是进步还是退步? 性爱是纯洁的,不涉及到社会的、经济的等等因素,为什么要认为它是人性肮脏的一面呢? 但是社会如此,只能是暗中行事。

其实,到目前为止,我还没找到。


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